le Cinquième jour de la "PAX GREPOLIS"

Interview du nouveau Commandant en Chef des Armées de Mytholand
par la M.D.R.
(Mytholand-Diffusion-Radiophonique) ou "mdr" (mort de rire en langage Internet).












MDR : Bonjour Commandant Monika

Monika : Bonjour

MDR: Nous avons appris, avec tristesse, l'attaque contre notre Corps Expéditionnaire. Que c'est-il passé ?

Monika: C'est simple ! nos filles et les Androïdes de Ferraye sont partis pour piller un village qui avait été pillé toute la journée. Le chef du Corps Expéditionnaire n'a pas fait attention au niveau d'humeur des paysans qui se sont révoltés. Mal préparées, nos unités de combattants à l'épée se sont faites massacrées. Le Chef de l'expédition est mort au combat. Une brave fille que je connaissais.

MDR: Combien de morts ?

Monika : C'est secret militaire. Je ne peux rien dire. En tout cas, les salopards d'en face y ont laissé des plumes. Deux unités de combattants à l'épée, plus une unité d'archers et une unité de Hoptiles au tapis. Ils étaient beaucoup plus nombreux que nous.

MDR: Qu'allez-vous faire ?

Monika: je viens tout juste de prendre mon commandement. Laisser moi le temps de prendre mes dispositions. Je m'installe dans mes quartiers, le reste de mon équipe débarquera bientôt.
En attendant, on renforce nos défenses, on accélère la modernisation de la caserne et de l'Académie Militaire. J'ai fait plusieurs soties sur le terrain avec les filles des Forces Spéciales en évitant de passer par le village rebelle.

MDR: et ça donne quoi sur le terrain ?

Monika: (elle allume un nouveau cigare) C'est merdique ! Pire qu'au Vietnam ou en Irak.

MDR: vous connaissez ces deux guerres ?

Monika: Affirmatif ! J'ai plusieurs à mon actif un paquet de missions spatio-temporelles au Vietnam où j'ai perdu mon testicule gauche et j'ai participé à la Première Guerre du Golf où j'ai perdu mon testicule droit. En rentrant au Pays, j'ai été opéré à l'Hôpital Princesse Carole de Mytholand. Après l'opération j'ai changé mon prénom de "Marcel" pour celui de "Monika". J'ai gardé mon patronyme de "Lapipe" en souvenir de mon père et en hommage à son village natal: Saint Claude dans le Jura français.

MDR : Pourquoi dites-vous que c'est pire ?

Monika: Jamais vu un bordel pareil ! Interdiction de se servir de nos flingues. Le Vieux veut qu'ont se batte à l'arme blanche. Une vraie boucherie !

MDR: C'est qui le "Vieux" Le Sénateur Marcus ?

Monika: Affirmatif ! On se connait depuis un bail. Quand je suis sortie de l'hôpital, je suis partie en centre de rééducation pour apprendre à marcher avec des talons aiguilles, me maquiller et tout les trucs de gonzesse. Vous ne pouvez pas imaginer comme c'est pratique de crapahuter avec un 95C sur le devant. Bref, On m'a trouvé un job au Sénat de Mytholand. C'est là que j'ai fait la connaissance du Sénateur. J'étais sa stagiaire. Je lui allumais ses cigares. Il criait depuis son bureau : "Lapipe, tout de suite !" et j'accourais pour m'occuper de son cigare. C'est plus tard, qu'il m'a appelée "Monika", quand nous sommes devenus plus intimes. Un mec bien le Sénateur. Un grand Monsieur. Quand je lui ai raconté ma vie passé, il ne m'a pas virée. Il m'a fait entrer comme Chef des Forces Spéciales. Je ne m'occupe plus de son cigare, dommage. Il a une nouvelle petite stagiaire pour ça maintenant...

MDR: Vous aviez pourtant un bon job au Sénat de Mytholand …

Monika: Affirmatif ! Mais avant, j'étais un "guerrier" et maintenant je suis "UNE guerrière".

MDR: Et vous fumer le cigare.

Monika: J'ai gardé ça. Je continue à fumer le cigare, à boire et j'aime les femmes encore plus qu'avant.

MDR: Et bien merci pour cette conversation qui nous a permis de mieux vous connaître Commandant.